k_larabell (k_larabell) wrote,
k_larabell
k_larabell

Запятые над Ё ...Или вперед под парусами!

   
  Точно решительно придвигая стул к столу, мое ставшее безостановочным осознавание, сподвигло меня к этому.
  Чувствую непреодолимое желание расставить точки (точнее, запятые) в нужных местах.
  Что ж, надо попробовать...
  Итак, что же я снова хочу сказать себе о себе?

  Когда-то один мой знакомый, с которого все началось, сказал мне первый (после него были и другие, кто говорили то же самое, но в разных вариациях), что в голове моей столько много каши, что ее нужно было бы сперва как-нибудь... удобоварить:)) Это повергло меня в привычный минор и прибавило еще толику соленой водички в этот горшок с кашей. Но тем не менее, это подтолкнуло меня к новой череде размышлений на пугающий меня с детства вопрос: "Кто я?" Позже появился еще один не менее пугающий: "Зачем я здесь?"
  Надо ли говорить, что я доверяла другим делать с моей жизнью все, что угодно? Слава Богу, такой кредит доверия не всем оказывался по плечу... 
  Родители мои - прекрасные люди, да... Но мама была так воспитана (точнее напугана) своей очень властной и жестокой матерью, что когда ее выпихнули замуж и ей пришла почему-то пора родить первого ребенка (меня), то она очень, очень боялась и не хотела этого. Но ей пришлось все-таки. Скорее всего, я чувствовала это еще не родившись, потому что роды были сложными, долгими - испуганная и растерявшаяся Я вышла на свет... вперед ногами.
  Отца почти не помню. Мама, видно, не любила его и разведясь, сбежала далеко-далеко, пока мы с братишкой (он тоже успел уже родиться к тому времени) были еще маленькими.
  Сколько себя помню, я старалась в детстве произвести на маму самое благоприятное впечатление, потому что  любила ее очень, но все время чувствовала, что она держится от меня на дистанции. Думала по-детски, что мама считает меня виновной в ее трудной жизни...
  Не знаю, может, это Космос мне дал такое задание - карту именно такого рождения и передо мной была задача преодолеть именно этот страх - страх быть отверженной... Может, это наше семейное задание?
  Но именно этот самый страх, укоренившийся, кажется, в каждой клеточке моего сознания, определял и все дальнейшие события в моей жизни. Раннее замужество, муж авторитарного устройства, развод и дальнейшее свободное падение без парашюта...
  И бесконечное желание быть очень хорошей девочкой,отличницей, нравиться всем. Мне казалось, что чем лучше я буду, тем больше у меня будет шансов на успех. Смотрела на тех, кто совершенно над этим не парился, был черт-те чем,вел себя как попало, но имел успех в среде обитания и удивлялась: "Как им это удается?" Я же, чем больше старалась, как мне тогда казалось, тем меньше у меня получалось...
  Это и стало моим ядерным топливом с непрекращающейся цепной реакцией - желание самоутвердиться путем самосовершенствования. Бег по заколдованному кругу в поисках выхода. 
Я очень долго думала, что помощь должна прийти со стороны. Добрый дяденька волшебник какой-нибудь, сильный, надежный мужчина,каким, собственно и показался вначале (в мои 17) мой муж, потом я искала учителя... Господи, да хоть кого-нибудь!
Кто взял бы меня за ручку и вывел к счастью, наконец! Хоть сам Господь Бог!  В Бога я верю. Но это пришло, слава Ему же, намного позже и осознанно. В детстве моя очень странным способом верующая мать отбила у меня всяческую охоту к вере, да и школа советская руку приложила в нужном месте...:)
  Но постепенно, как еле видный еще рассвет, стало брезжить понимание, что единственный человек, который меня может вывести к моему счастью - это не капитан Грэй под Алыми парусами, не мудрый гуру Востока или Запада. Это - Я САМА! Причем, нужно не просто получать знания из умных книжек, но и применять их в своей жизни.  По-честному. Через все не хочу-не могу.
  Оглядываясь теперь назад, я понимаю -
  Ё моё, я ведь только к этому и шла всю свою сознательную и бессознательную жизнь! 
  
  И еще вот что хочу сказать... Конечно, можно, наверное, по невероятным законам волшебства превратиться из ромашки в розу.
  Напрягаться, визуализировать, ставить цели и создавать совершенное намерение... В итоге, глядишь, стебелечек выпрямится, станет твердым, из него вылезут колючие шипы - как же такой красавице без шипов-то?..
  Но лучше... Лучше просто остаться скромной ромашкой в траве, если уж довелось родиться ею. И радоваться солнышку. И приносить радость тем, кто любит ромашки не меньше, чем розы. Ну и что, что сорвут, растопчут или поставят в вазу с водой? Участь у всех одна и розе ее не миновать тоже...
  Вот он, источник душевного покоя и счастья - быть тем, кто ты есть. И на этом самом, на самом СВОЕМ месте - просто жить и делать то, что тебе самому больше всего нравится - быть ромашкой. Или розой - если ты роза. Это и есть - любовь к себе. Так все просто...  Понимать себя, мотивы своих поступков, позволять себе право на ошибки и на их осознание,  прощение и исправление. Быть себе настоящим другом, который всегда рядом. И в горе, и в радости.         
  А как же капитан Грэй?.. Ну, что ж, если я его дождусь, то ему со мной будет проще намного - с такой вот... понимающей.
  А если нет?  Ну и чем я тогда сама себе не капитан?
   Поднять паруса! Отдать швартовы! Полный вперед!  Курс? Да мало ли прекрасных мест, где мы еще не бывали?      
  Главное, на борту с нами Счастье! И любое горе - не беда!..
  
   
   
   

Tags: мои стихи и сказки
Subscribe

promo k_larabell april 27, 2013 11:11 32
Buy for 30 tokens
Мои правила достаточно просты: 1. Ваши статьи не должны нести в себе призывы антиобщественного характера. 2. Исключается размещение статей, имеющих оскорбительный тон по отношению к хозяйке журнала и её друзьям и гостям. 3. Не допускается наличие в статье ненормативной лексики в открытом…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments