k_larabell (k_larabell) wrote,
k_larabell
k_larabell

Расслабление меняет сознание

   Снова попала в крутое пике... Очень сложный период.Стало казаться, что провалилась в чёрную дыру отчуждения со всеми своими близкими людьми... плохо было до такой степени, что стало страшно, снова стала бояться наступления ночи... одиночество подступало отовсюду и душило... и вдруг - возникла  чёткая и какая-то будто бы посторонняя, не моя, а чужая мысль-приказ: пора собираться... пора уходить... жить стало совершенно незачем... потерялись все смыслы... Постоянная бессонница билась в висках и давила на сердце... и становилось только страшнее и страшнее...

   В один из таких вечеров не выдержала, поскреблась в скайп к дочке, надеясь, что выслушает, поймёт, успокоит хотя бы дежурным: да всё устаканится... всё образуется, мам. Хотелось услышать именно со стороны, от близкого родного человечка...
Но дочке было некогда. Да и вообще - прямым текстом: у неё сейчас самой на выслушивание меня нет ресурсов.
Всё. Круг замкнулся, как петля на шее...

   В такие вот моменты люди иногда и правда в петлю лезут... или ещё чего придумывают. А мне от невыносимости происходящего вдруг всё-всё стало как-то до такой степени фиолетово, что я и правда стала собираться уходить. Насовсем. Но только без рукоприкладства. Просто в мозгу появилась чёткая инструкция дальнейших действий.  Чисто математический расклад:  не знаю, когда уйду, но это будет скоро, потому что я так чувствую. А поэтому надо успеть приготовиться: доделать наконец ремонт, завершить предсмертную уборку, оставить после себя чистоту, порядок и уют - по возможности... чтобы ИМ потом было легче продать, поделить, потратить на что угодно и не вспоминать маму лихом... хотя бы на поминках.

  Наутро деловито приступила. Нашла бодрую музыку, чтобы назойливые мысли не мешали работать и всё внимание уделила шпатлёвке. Никогда ещё с такой сосредоточенностью я не отдавалась процессу... И к вечеру наконец немного попустило. Захотелось чего-то совсем душевного... соответствующего моменту - например, церковных или ангельских песнопений... Как бы репетиция, ага.:) Скурпулёзно стала искать на ютубе. Церковные слишком давили на измученную психику, ангельские не попадались. Но зато наутро милый гугл услужливо мне подсунул.

  Именно то, что я искала! Целый канал ангелов.:) И даже руко-водимая (за руку водимая:) медитация. Очень удобно и увлекательно. Но на английском. Я старательно следовала за голосом, силясь понять смысл руководства, подключив в помощь субтитры и школьно-институское знание английского преимущественно со словарём сорок лет назад. Всё-таки поняла. Очень картинки из видеоряда поспособствовали. В общем, по подсказкам, расслабленная спустилась по лестнице в "подсознание", прошлась до Библиотеки, нашла там Книгу, в неё сложила все свои горести и печали... потом через открывшуюся крышу здания поднялась в Космос, увидела Землю с высоты космической станции, ощутила покой, гармонию...единство Пространства и Времени... безмятежность и заботу высших сил... спустилась обратно на землю, получив вслед обещание, что я могу теперь очень легко снова вот так вознестись и что это совсем не страшно. Увидела страницы Книги - уже совершенно пустые...
Почему-то меня это очень обрадовало. Поняла, прямо прочувствовала внутри себя, что умирать действительно не страшно, что на самом деле это просто вообще классно.:) Как-то даже очень взбодрилась.:)

  И ночью уже с большим удовольствием постаралась снова проделать внутри себя такую медитацию уже самостоятельно, вытекая расслабленным телом через пальцы рук. И ног.:)  И первый раз за долгое время смогла наконец заснуть крепким сном до утра. И проснуться почти радостной, как бывало.:)

  А потом, буквально следом, мне попался фильм (сериал) с многозначительным названием "Мама". Стало любопытно: ну-ка, ну-ка, что там про маму?:) И увидела себя в фильме со стороны - тип маниакально-депрессивной, неуравновешенной, беспокойной, приторно-липучей мамы, которая, казалось бы, чуть ли не наизнанку выворачивалась, чтобы сделать свою семью счастливой и довольной жизнью... Но муж и дочь почему-то этого не ценили, а  наоборот, старались как могли: у мужа была любовница, а дочь яростно ненавидела мать всеми фибрами души... так, что в конце фильма бедная женщина совсем тронулась рассудком... в буквальном смысле оказавшись в псих лечебнице.

  И я конечно же возмущалась их чёрной свинской неблагодарностью, жалела бедную женщину, вместе с ней не могла понять, что же она не так делает? Что же им, придуркам, надо-то вообще? Ну понятное дело, что это только кино... но как-то уж сильно мне это напомнило саму себя и очень похожие ситуации из моей жизни... и то, что происходит между мной и моими детьми сейчас... Зацепило непадеццки, как говорится...

  Но там (в фильме) есть и другие мамы - целая галерея мамских типажей.:)  Главная героиня вообще потеряла сразу двоих детей... так уж получилось в её жизни. И работая в школе, она переносила свою неосуществлённую материнскую любовь на чужих детей, своих учеников, ни на минуту не переставая любить и искать своих много лет... И будучи в глубине души совершенно несчастной, тем не менее, она притягивала к себе уважение, любовь, восхищение и -... даже зависть и ненависть тех, кто чувствовал в ней угрозу для себя, каких-то своих моральных качеств...

  И я смотрела на неё и тоже не могла понять: ну как это? Вот казалось бы, одинокая, достаточно замкнутая на себе, своём несчастье женщина, отнюдь не красавица, по моим меркам... Почему к ней тянутся, как к магниту?... не исключая меня саму?:) Мне интересно было её разгадать. Но вместо этого я вдруг разгадала себя. И поняла, что секрет в том, что я постоянно противоставляю себя тем, кого люблю на "я" и "они"... А эта учительница, наоборот - она становится ЗАОДНО с теми, кто дорог ей, кого она любит... И это в конце концов начинают чувствовать и понимать окружающие.

  Вот даже в своём противостоянии с собственными детьми - я вся заточена на обиде, непонимании, жалости к себе самой: ведь я же такая клёвая, я же так стараюсь для них и изо всех сил хочу быть хорошей, внимательной к их потребностям... а они всё дальше и дальше от меня... И ещё постоянно говорят загадоШное: что я эгоистка, что я пуп земли, хочу только себя ставить в центр всего, любой ситуации, хотя я... да я...(хнык-хнык)... И вдруг до меня дошло то, чего я до сих пор совершенно искренне НЕ МОГЛА понять: а ведь они совершенно правы! Именно так я себя и веду -  всё время вроде бы косвенно, но практически прямо и бесцеремонно требую к себе внимания, потому что считаю, что мне его незаслуженно не хватает...

Мельтешу, смешу смайликами, прикольными картинками и видосиками, посылаю сердечки, почти каждый день хочу знать, как они там? как у них дела?... И всё потому, что мне кажется, что меня все забыли, что я никому не нужна... ну прям такой йожик, выпрыгивающий из трусов и посылающий облако сердечек... да-да, именно такого ёжика-анимашечку я им часто в скайпе шлю.:))) И медвежьи объятия... и поцелуйчики... А ещё ведь я такая героиня - в одиночку тащу на себе крест маминой старости... уж тем более я требую к себе сочувствия и - бац сапогом по столу! - кузькина мать...
Ну чёрт знает что такое со мной... Прям самой стыдно и противно...тьфу.

   Это и есть то, что я очень хотела, но НИКАК не могла понять о себе. Слава небу, Ангелы и их ангельская музыка и медитация тотального терапевтического расслабления мне помогли.:) Именно с того момента, когда я стала расслабляться в казалось бы смертельно безысходной ситуации (которую мой ум сам себе и создал), я вдруг увидела свет в конце тоннеля.:)

  Ну и теперь я делаю всё то же самое: шпатлюю, клею, крашу - короче, готовлюсь.:) Ведь и на самом деле, если уж быть здравомыслящей реалисткой, мне осталось только Бог его знает сколько... даже если не сразу, а долго, до маминого возраста, то всё равно - вряд ли стану моложе, резвее, здоровее... а пока есть силы, то надо это всё делать.

  Но теперь вот я нашла свою библиотеку.:)  Место, с которого легко и приятно расслабляться настолько, насколько я сама себе могу позволить... И это почему-то самым странным образом снова наполняет новыми силами, свежестью и жизнью... даже во вполне ощутимом предчувствии очертаний финишной черты...

   А ещё -  теперь я тоже ЗАОДНО с теми, кого люблю... люблю, пожалуй, даже  больше собственной жизни. Ведь если я могу в любой момент измениться - даже на краю Отчаяния и Страха... то почему бы этого не могут сделать другие? Ведь они же МОИ дети... и я им доверяю. И это такое счастье, что они у меня вообще ЕСТЬ. И значит, нет смысла в противоставлении и противостоянии. А уж тем более и обижаться-то - совершенно не на что оказывается.:) Мы - одно целое, семья. Что бы там у нас не происходило вовне... Самый тёмный час наступает перед рассветом.

И пока не научилась так глубоко и, отрешённо всё отпустив, расслабляться, переступив через свой страх смерти, - никак не могла этого понять...
Tags: мысли вслух
Subscribe

  • "Do you love me?"

    Увидела в ЖЖ это видео и отослала в ФБ детям с надписью: "Семья будущего со своим Домашним Питомцем и Домработницей весело проводят время…

  • Как красиво наставить рога:)))

    Название постика содрала прямо с видео под катом, уж очень понравилось.:) До Нового, 2021 года - года Белого Металлического Быка осталось 46…

  • Неожиданно нафеячила себе цветочек.:)))

    Разросшийся куст комнатной китайской розы (или гибискуса по-другому) достался мне от прежних хозяев, у них он не цвёл ни разу, все семь лет, пока они…

promo k_larabell april 27, 2013 11:11 32
Buy for 30 tokens
Мои правила достаточно просты: 1. Ваши статьи не должны нести в себе призывы антиобщественного характера. 2. Исключается размещение статей, имеющих оскорбительный тон по отношению к хозяйке журнала и её друзьям и гостям. 3. Не допускается наличие в статье ненормативной лексики в открытом…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments

  • "Do you love me?"

    Увидела в ЖЖ это видео и отослала в ФБ детям с надписью: "Семья будущего со своим Домашним Питомцем и Домработницей весело проводят время…

  • Как красиво наставить рога:)))

    Название постика содрала прямо с видео под катом, уж очень понравилось.:) До Нового, 2021 года - года Белого Металлического Быка осталось 46…

  • Неожиданно нафеячила себе цветочек.:)))

    Разросшийся куст комнатной китайской розы (или гибискуса по-другому) достался мне от прежних хозяев, у них он не цвёл ни разу, все семь лет, пока они…