k_larabell (k_larabell) wrote,
k_larabell
k_larabell

Categories:

Привычка захламляться - это болезнь или просто привычка?

  Очень хочется разобраться...

Уже давным-давно я получаю во Входящие среди всего прочего записи и перепосты своей бывшей френдессы Уточки utoch_ka (и не только её, конечно, просто её постов больше). В основном у неё перепосты - бывает, по несколько за день. Много интересного для меня материала для размышлений у неё встречается, много созвучного, хотя уже слегка раздражает реклама книг Светланы Ермаковой - одних и тех же, в основном. И для меня это чтиво давно стало чем-то вроде чтения газеты за чашкой чая или кофе - вот такой просмотр многих и многих моих друзей из Входящих. Гораздо удобнее, чем с френдленты, между прочим. Ну, во всяком случае для меня, с моей огромной лентой.:) Правда, когда я пропускаю, не читаю вовремя, то потом приходится перематывать все входящие сообщения назад, до того места, где я уже читала. Но я уже привыкла, да и с корректировкой ленты лень возиться.  И потом я некоторых начинаю удалять (не, не людей, а их записи из своих входящих, чтобы не перегружаться) - тех, чьи записи перестали быть для меня интересными. Но зато добавляю новых:) Вон у меня сколько френдов - каждый раз делаю для себя новые и новые открытия, когда просматриваю список, чтобы освободить кому-то свеженькому местечко!:)

  Всё откладываю и откладываю упорядочение своего журнальчика до лучших времён.:)  Почему-то не могу удалять все прочитанные, некоторые собираю в особую копилочку, надеясь, что когда-то их перечитаю... Точно такая же я и по жизни - не могу расставаться с вещами, которые мне дороги хоть чем-то, но я и не пользуюсь ими давно, и рука не поднимается расстаться с ними. Хотя бывало, что нечаянно удаляла всё сразу, подчистую - и потом  начинала всё сначала.
И с вещами такое бывало. После развода я тоже ушла из своего прошлого дома с двумя чемоданчиками, как Хайдемари Швермер, про которую я писала - http://k-larabell.livejournal.com/221281.html - мне некуда было идти и некуда было увозить свои вещи... Тогда я почти подчистую раздала и распродала нажитое годами имущество... И снова обросла вещами - но на этот раз мне досталось наследство из маминого и дочкиного старья плюс мои какие-то пожитки за эти годы. Причём и мама, и дочь тоже цепляются за эти свои вещи, а я, получается, как  кладовщица - хранительница общего тряпья.:)

    И вот теперь передо мной та же самая задача - избавиться от лишнего хлама. Хочу переехать на новое место, избавившись от всего лишнего и ненужного. И это с моей привычкой цепляться за всё подряд.:)) И моём постоянном  желании жить в минимализме... Но  Господи, как же это трудно для меня, кто бы только знал! Я, видно, отношусь к такой разновидности людей - плюшкиных,  утопающих в собственном хламе... И, наверное, это у меня от мамы, которую я сама так осуждаю за привычку жить посреди хлама и старья.  Только у неё это уже давно неизлечимо и принимает уродливые формы - она даже мусор у себя складирует, как хомяк в норке... И мне приходится иногда с боем заставлять её отдать мне этот мусор (пустые коробочки, немытые баночки, засаленные столетней давности бумажечки, пакеты и проч.), чтобы выбросить. Эх, меня бы ещё кто вот так же заставил повыбрасывать всё то же самое! У меня ведь тоже такая же мания собирать жестяные банки, красивые коробочки и коробищи из-под обуви, например , старые записные книжечки с какими-то телефонами давно забытых людей...  - дома целый склад из ненужных вещей, просто катастрофа... Наверное, это болезнь. Какой-нибудь умный психолог мог бы объяснить мне, наверное, в чём причина такого странного поведения. Да я и сама понимаю отчасти. Но только вот тут два выхода - или выбросить, зажмурившись, всё оптом (это легче всего!). Или кропотливо перебрать всё и что-то подарить, раздать, что-то, может, продать хоть по дешёвке (чтобы потом снова что-то купить:)))... И я каждый раз принимаюсь за такую работу, но она мне не по силам. На это уходит столько времени и энергии! И меня всё время тянет всё бросить и заняться чем-то более интересным. И полезным - полезнее, чем вот это складывание-перекладывание с одного места на другое.  И если честно, я ещё ни разу в жизни не доводила такой разбор барахла до конца. Проще, наверное, просто ВСЁ сразу выкинуть, подогнать грузовик к дому...Как мои дети сделали с маминым хламом, когда переехали в этот дом после того, как я забрала маму к себе в деревню. Правда, тогда они выбросили и часть нужных маминых документов, вынося всё без разбору... Пришлось потом их восстанавливать, а это такая морока!

    Ну вот, как-то я незаметно перескочила снова на одну из своих самых больных тем... А ведь хотела совсем о другом.:)
У той же Уточки-плюшкиной:)) нашла сегодня ссылку на старый пост Юлии Рублёвой и хотела поделиться с вами, друзья. Может, кто-то ещё не читал или хочет снова вспомнить. Больно уж тема в нём поднята животрепещущая... Я для себя привожу его здесь полностью (снова из дурной привычки всё тащить в свою норку:)). Может, потом когда-то ещё разок перечитаю.:) Хотя здесь, в жж, встречаю многих своих странных собратьев - некоторые плодят-постят перепосты, складируют их у себя тыщами. И я удивляюсь - зачем? Неужели они потом всё это перечитывают?:)) И приходит догадка, что нас таких плюшкиных - великое множество, на самом деле. Только не все себе в этом признаются. :)



Оригинал взят у ulitza в "Работа" в любви и дружбе
Есть очень унылое, набившее оскомину словосочетание "отношения - это работа".

Я задумалась, в чем конкретно это выражается?

Невозможно жить с человеком или дружить с ним годами, и все время пребывать в восторженно-приподнятом отношении к нему. Невозможно все время быть полным сил и готовности что-то делать для друга или любимого человека. Невозможно все время ощущать себя идеальными сыном или дочерью, и быть всегда, без исключения, внимательными к своим родителям. У нас часто нет сил, настроения, желание что-то сделать куда-то пропадает, и зачастую мы плывем по волнам своего настроения как лодка без весел.

На семейной терапии многие пары приходят к открытию, что старались жить не ссорясь и не вступая в конфликты. И следующее открытие - что не это стремление делает пару устойчивой. В дружбе тоже так же. Наши отношения, и не только любовные, но и родственные, и дружеские, делает устойчивыми способность принимать другого разным. Способность ссориться и мириться. Выдерживать собственную злость и злость другого ( внимание, я сейчас говорю не о насилии), обговаривать свои границы и уважать границы другого. А еще, на мой взгляд, способность и готовность в чем-то переступать через собственное "не хочется".

Не хочется звонить другу, который ждет звонка. Потому что устали, огорчены, сил нет да и вообще пошло оно все.
Не хочется спрашивать у любимой, чем она огорчена, потому что сам расстроен и неприятности.
Отменили в последний момент встречу, на которой тебя очень ждут и о которой договаривались, потому что "не то настроение".
Не хочется делать, что обещал, потому что "сил нет и гори оно все синим пламенем".
У подруги умер близкий родственник - не знаю, что и как сказать, лучше промолчу, а то буду неуместным, да и вообще страшно.
Бабушка старенькая, говорит все время одно и то же, и очень ждет звонка, а это утомительно, и просто некогда.
Не поздравлю с днем рождения друга, потому что накопилась на него злость и поругались немного, пережду злость ( и день рождения заодно), а потом поздравлю.
Не хочется общаться с кем-то, кто нужен лишь изредка, зачем им вообще интересоваться, не до этого.

Ну и так далее. Наверное, это всем всегда знакомо и все через это так или иначе проходят.

Я вот что заметила. Есть люди, которые умеют строить отношения, и любовные, и дружеские. Я вижу, как они переступают через это "не хочется". Собирают силы и звонят, и приезжают. "Она же ждет", "Мы же договаривались", "Я же обещал". "Держись, я тебе соболезную". "Мне кажется, у тебя голос (пост в ЖЖ ) грустный, что случилось?" "Бабушка, я тебе звоню на минутку, времени сейчас нет, но я позвоню завтра и мы поговорим". "Поздравляю тебя с днем рождения, старик, давай забудем, как мы поругались, это все ерунда".

Они не оставляют тебя без связи. Они не считают, что ты обладаешь телепатическими способностями - они учитывают, что ты не можешь сам догадаться, что случилось. Они говорят или пишут сами: "У меня сейчас депрессия жуткая, ни с кем не могу общаться, как вынырну, позвоню". "Я в полной заднице, мне ни до чего, но я помню про нашу договоренность, мы можем перенести все на неделю?" "Я не сделал то, что ты просила, извини, но я помню, и сделаю обязательно".

Я сейчас об очень маленьком куске отношений, но довольно важном. Об обратной связи и, если хотите, о долге. Когда мы называем кого -то другом, родителями, любимым, это значит, мы нередко понимаем, что они чего-то от нас ждут, по умолчанию. Что мы поможем, будем внимательными, и так далее. И иногда у нас на это нет сил или иногда это нас раздражает. Это нормально. Но если мы регулярно сливаем этот долг или молчим о том, почему мы чего-то не можем, наши отношения разлаживаются или просто не имеют прочности.


    P.S. Перечитала всё - поняла, что накрутила-навертела тут всего подряд... Снова. Извините, ладно? Просто спешу - детей моих скоро с моря привезут, надо им обед бежать рысцой готовить.:) Насоветуйте мне тут что-нибудь умное, друзья, а я пока борщ сварю.:))

  А как вы сами для себя решаете проблему захламлённости (если она у вас есть, конечно!)?
Tags: мысли вслух, хочется поделиться
Subscribe

promo k_larabell april 27, 2013 11:11 32
Buy for 30 tokens
Мои правила достаточно просты: 1. Ваши статьи не должны нести в себе призывы антиобщественного характера. 2. Исключается размещение статей, имеющих оскорбительный тон по отношению к хозяйке журнала и её друзьям и гостям. 3. Не допускается наличие в статье ненормативной лексики в открытом…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments