k_larabell (k_larabell) wrote,
k_larabell
k_larabell

Categories:

По ту сторону страха живут новые...

    Ну вот, перешагнула  через порог собственного страха, приняла важное для себя решение и мне стало намного легче и спокойнее на душе.  Только нет-нет  да уже и наползает  тень сожаления и лёгкой грусти расставания с насиженным местом... Лёгкой?  Ой ли?..

...Глубокая ночь, мои тёплые зайчики спят рядышком в моей огромной кровати... Сама-то я теперь ютюсь (или ючусь?)
в углу на коврике  на самодельной тахтюшке для гостей, желательно мелковатых, потому что пятки свисают. Всё лучшее - детям.:))

   Я любуюсь ими - такими сладенькими, ещё сосем нежными мальчонками (интересно, какими вырастут?) - мирно сопящими, уставшими за день и наконец затихшими... И ловлю себя на том, что это привычное, надоевшее пространство дома, от которого я так стремлюсь избавиться, вдруг наполняется теплом и уютом, несмотря на всю его неприглядность -даже стены кажутся такими милыми и родными... Ещё недавно я оклеивала их новыми обоями, радовалась, что могу что-то изменить в этом стареньком доме... но потом всё как-то застопорилось, будто упёрлось в какую-то невидимую преграду. И всё так и осталось сделанным  наполовину - как вроде я купила новую туфлю только на одну ногу, а вторая осталась в старой... Не удобно и  главное,  снова это противное состояние на душе: "Господи, хоть что-то в своей жизни я могу довести до ума?"

   Правда, те две недели, на которые я планировала гору дел ушли на то, чтобы помогать лечить в Киеве внуков, но всё равно я бы не успела абсолютно всё доделать к их приезду, только устала бы чертовски в своих метаниях. Кроме того, у меня вырисовалась (и уже давно!) стопудовая примета - если я начинаю где-то делать ремонт, то вскоре мне приходится покидать это место. И так уже было во всех домах, в которых я жила прежде.  В этот раз, когда я затеяла очередной ремонт,  у меня снова мелькнула такая  мысль, но я решила плюнуть на свою примету, не верить, но вот поди ж ты! - кажется, так может случится и на этот раз...:)

   И вот теперь, когда вместо того, чтобы навести порядок, я всё основательно разворотила и устроила настоящий безлад, позорно хочу просто взять и сбежать отсюда куда подальше?.. Почему со мной так всегда? А может, я просто как-то  недостаточно всё это любила и жила всё это время, эгоистично жалея себя, забившись в кресло в своём огороженном шкафом  углу и пряча, как страус в песок, свою голову в компьютер?  Честное слово, я не посыпаю сейчас снова себя пеплом и не хочу уткнуться в большую виртуальную жилетку, чтобы в очередной раз поплакаться и получить очередные сахарные пилюли. Поймите меня, это ведь и правда очень ответственное занятие - обретение внутренней свободы и цельности и становление на путь самодостаточности и реального взросления.:)  И мне не хочется отказавшись от одних иллюзий, впасть в новые по одному и тому же сценарию.

   Я очень хочу разобраться,  провести глубокую внутреннюю научно -исследовательскую работу на предмет выяснения, что же мне всё-таки нужно сделать, чтобы отпустить своё прошлое, ни от кого не зависеть,  жить более-менее гармонично и спокойно заниматься чем-то для души. И это - не самокопание и очень важно сейчас для меня, потому что слишком уж всё напоминает мне то, что было девять лет назад, когда я почти так же вот эйфорийно стартанула в новую жизнь после развода с полным пакетом иллюзий надежд.

    Тогда точно так же наша жизнь на селе стала чересчур перегруженной - только тогда было: трое подрастающих и вылетающих  один за одним из семейного гнезда детей, разнообразное хозяйство, огромный сад и огород, работа, усталость от непомерных усилий и друг от друга, от нашего частого противостояния - и отчуждения, в конце концов...
Мы уже не справлялись со всей этой нагрузкой и не были хорошей семьёй, в которой тепло и надёжно. И наш семейный "Титаник" пошёл ко дну.

   Помню вот такой же июньской ночью (на следующее утро был назначен наш развод), покормив и уложив свою семью спать, я сидела на кухне, обхватив руками голову, и застыла в этой позе, пригвождённая чувством неминуемого краха... Вышел сонный Володя: "Что ты здесь делаешь? Почему не ложишься?" Я подняла к нему зарёванное лицо: "Володенька, родной, что же мы с тобой натворили?.."  И мы, не сговариваясь, бросились друг другу в объятия, а потом у нас был такой отчаянный, последний - прощальный секс, какого не было за все 28 лет совместной жизни. Будто взорвались сразу две вселенные под натиском наших чувств... И заснули, крепко обнявшись, словно боялись, что уже прямо этой ночью нас растащат в разные стороны...

   И я, глупая, думала, что после этого всё или хоть что-то может поменяться. И катастрофа так и не случится... Но я ошиблась. Утром он стал особенно чужим и холодным, как какой-нибудь гуманоидный андроид. Ещё бы! У него, как оказалось, уже два года была другая женщина и были его обязательства - перед ней. И он уже принял тщательно обдуманное и взвешенное решение. Окончательное и бесповоротное. А меня безжалостно отрезал от себя - чик! - и всё. Как скальпелем хирурга.
Сам потом так и сказал...

   ...На развод я пришла гордая и несгибаемая, как дурная стерва английская королева, восходящая на престол - при полном параде и самом тщательном макияже, на каблуках, которые потом сняла по дороге и шла пешком в свою деревню жалкая, раздавленная, вся в слезах... И потом целых восемь лет не забирала у нотариуса своё свидетельство о разводе - так и жила со штампом замужней женщины в паспорте, обманывая саму себя тем, что мне эта бумажка нафиг не нужна...
В прошлом году только вот получила свои "корочки" о разводе.

    Зачем я сейчас пишу всё это и рву душу себе и вам своими мемуарами? Если честно, сама толком не знаю... Просто чудится мне на моём нынешнем повороте что-то уж больно щемяще и пугающе знакомое... Может, это действительно правда, что вся наша жизнь состоит из чего-то наподобие фракталов, и в том числе все наши мысли и поступки тоже подвержены действию центробежных и центростремительных сил на разных участках замысловатых завихрений и спиралей нашей судьбы? И может, поэтому мы волей-неволей подчиняемся этим силам, потому что всё давно решено за нас кем-то на верхних этажах Мироздания, а нас просто затягивает в невидимые воронки времени и пространства, и отрывает, уносит друг от друга и родных мест, а мы не в силах что-то изменить, как ни трепыхайся?.. И всегда происходит то, что и должно произойти - Неизбежное...

   Как бы там ни было, но у меня сейчас очень похожее состояние, как было и тогда перед разверзшимся в своей жуткой неизведанности новым периодом моей жизни...



Tags: мысли вслух, пишу себе
Subscribe

  • Волшебная дата - 12.02.2021

    В этом году, как и в прошлом (02.02.2020) снова наступила волшебная зеркальная дата, да ещё и совпавшая с Китайским Новым годом!:) А значит, всем,…

  • С Наступающим!

    И пусть оно, наступающее, будет светлым и добрым!:) А году уходящему улыбаемся и машем.:) Хорошо, что он уходит и хорошо, что он был... несмотря ни…

  • Советские открытки:)

    Выберите пожелание для себя

promo k_larabell april 27, 2013 11:11 32
Buy for 30 tokens
Мои правила достаточно просты: 1. Ваши статьи не должны нести в себе призывы антиобщественного характера. 2. Исключается размещение статей, имеющих оскорбительный тон по отношению к хозяйке журнала и её друзьям и гостям. 3. Не допускается наличие в статье ненормативной лексики в открытом…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments

  • Волшебная дата - 12.02.2021

    В этом году, как и в прошлом (02.02.2020) снова наступила волшебная зеркальная дата, да ещё и совпавшая с Китайским Новым годом!:) А значит, всем,…

  • С Наступающим!

    И пусть оно, наступающее, будет светлым и добрым!:) А году уходящему улыбаемся и машем.:) Хорошо, что он уходит и хорошо, что он был... несмотря ни…

  • Советские открытки:)

    Выберите пожелание для себя