k_larabell (k_larabell) wrote,
k_larabell
k_larabell

Боль - это шанс на выздоровление

      Сколько раз я замечала: когда дохожу до какого-то очередного глобального осознавания - всей своей предыдущей  жизнью, размышлениями, догадками, пройдя через очередные падения и подъёмы, наполучав изрядную долю шишек и затрещин, и наростив, наконец-то, на нежную оболочку души необходимый защитный слой мудрости жизненного опыта, то тут же, почти следом, нахожу подтверждения своим "открытиям"!:) Ага, в очередной раз открыла Америку с американцами!:))

   И теперь вдруг подумалось - а может, пока не получишь именно СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ опыт, то чужие рассуждения и чужой опыт, просто не можешь адекватно воспринимать до поры до времени и сквозишь мимо них "фанерой над Парижем"?  Интересно, как бы я лет этак несколько восприняла то, что любая душевная (и физическая!)  боль нам даётся как шанс на исцеление? Наверное бы, просто не поняла... точнее, понять-то поняла, но не приняла, что это относится и ко мне тоже самым непосредственным образом...

    И вот теперь, оглядываясь назад,  на эти прожитые годы , я понимаю, что постоянно старалась убежать от боли - хоть куда-нибудь, лишь бы подальше от себя самой, от той пустоты, которая во мне была, как в матрёшке, из которой вынули всё её содержимое - дом-семью-всё что составляло основу основ её деревянной матрёшечьей сути... Я старалась поскорее заполнить эту пустоту новым содержанием - уезжала к чёрту на кулички, металась в поисках своей второй половины, нового дома, интересного занятия... Да и ЖЖ завела именно поэтому и всё, что я в нём до сих пор делала - это только то, что я доказывала себе самой и всему окружающему миру, что я есть, я живая, что и я достойна тоже всего на свете, чёрт побери! И это тоже было попыткой убежать от боли, пустоты, затяжной мёртвой петли депрессии...

   Грустный клоун - всегда стараться быть позитивной, полезной, улыбаться даже тогда, когда тебя изнутри рвёт на части и хочется выть на луну, но ведь когда тебе грустно и хочется выть, то это неприятно окружающим, а так ведь хочется понравиться им, чтобы снова не дай Бог почувствовать свою отверженность... Ведь твоя депрессия,(как и всё твоё остальное, впрочем?) никому не надо и всегда найдутся добрые друзья, которые тебе в пик твоей хреновости, когда ты об этом только слабенько пискнешь, посоветуют тебе прочитать книжку "Мир без жалоб". К чёрту! Я её так и не читала, кстати... Потому что уже начала... выздоравливать сама и понимать, что нельзя так себя вести. Постоянно пытаться уйти из своей депрессии, спрятаться от своей боли в любой нишке, это всё равно, что во время термоядерного дождя прятаться под зонтиком.
Хотя все возражения, что книжка действительно суперполезная, я принимаю и охотно верю! И может, даже когда-нибудь прочитаю... или напишу свою.:))

   Наверное, действительно, чтобы взять и вот так плюнуть в лицо своей депрессии, надо сперва хорошенько в ней побарахтаться и нарастить изрядную толику душевных мышц... И побрататься в итоге - сделать из врага своим другом.:)

   Вот и мой любимый Игорь Романов об этом пишет. Статья его большая, но вполне годится для прочтения по диагонали - всё там очень ясно.:)  Может, кому-то из вас, друзья, это тоже будет поводом увидеть кое-что о себе со стороны?


Оригинал взят у ig_romanov в О депрессии как инструменте счастья

Читаю клиентские письма в ЖЖ:
...Апатия. Желания вообще что-то делать нет. Раздражение и усталость. Даже в мелочах. Не вижу смысла заниматься уборкой, стиркой, спортом, какими-то приятными вещами.
...мне даже секс с любимым человеком стал неприятен. я не хочу чтобы меня трогали, не хочу чтобы со мной говорили, я начинаю себя сразу чувствовать ничтожеством.
...Часто думаю о самоубийстве, даю себе какие то сроки, последний раз давала себе года три, сегодня проснулась и поняла, что столько не вытяну, договорилась с собой до зимы.


Большинство специалистов предлагают нам относиться к депрессии как к болезни, которую нужно лечить, или как к врагу, с которым нужно бороться.
Пока, честно говоря, получается плохо.
Может, потому, что мы забываем, что все что дано нам Богом и/или закреплено эволюцией, имеет свой позитивный смысл? И стоит задавать вопросы не "почему" (это возникло), и не "как" (от этого избавиться) - а "зачем" (мне это дадено)?



СТРУКТУРА ДЕПРЕССИИ
Полноценная, настоящая, цветущая депрессия всегда имеет два измерения:
Душевная боль. Это можно называть горем, печалью, тоской, чувством вины - и тысячей еще разных слов. Ограничивает лишь словарь синонимов и уровень подготовки оратора. Вот, ещё - гипотимия. Или просто - "что-то дерьмово, прости". Это то, что ты чувствуешь, когда в душе рана. Открытая, кровоточащая, или успевшая нагноиться и дергающая - но всегда боль.
Бессилие. В нас вырубили энергию, и масса вещей, про которые в учебниках психиатрии пишут как про самостоятельные симптомы, отражают только одно. Тока нет.
Оцепенение тела. Заторможенность, тяжесть, усталость, утомляемость.
Оцепенение мыслей. Медленная речь, медленные и поверхностные мысли, застревание ("у меня есть мысль, и я ее думаю"), ухудшение памяти и внимания, ощущение, что все куда-то торопятся, а я выпадаю, не тяну скорости.
Стена вокруг меня. За этой стеной весь мир, но преодолеть ее нет сил. Отчуждение. Безразличие. Потеря смысла. Неспособность - чувствовать удовольствие, полноту жизни. Нежелание -  других, отношений, секса, продолжать все это, в конце концов.
Полноценная депрессия - это трагическое шоу, которое разворачивается в личном пространстве человека.


ПРИЧИНЫ ДЕПРЕССИИ
Депрессия - это способ пережить катастрофу разрыва. Реакция на потерю. Причем потерю неважно чего - об'екта, статуса, надежды, мечты, привычной роли или отношений.
Я только что родился, я и мама еще одно целое, но мама вышла из комнаты и долго не возвращается. Мне 13, у меня уже взрослое тело, но я совершенно не знаю, что с этим делать. Мне 17, она ушла, бросив через плечо самые обидные слова на свете. Мне 23, я только что родила ребенка, и я понимаю, что той жизни, которой я жила, пришел конец. Мне 37, моя дочь уехала учиться, и я не знаю, зачем мне жить. Мне 45, и я понимаю, что ничего не добился - и уже не добьюсь. Мне 60, и завтра я могу уже не идти на работу - никогда. Все предсказуемо.
Не всё. Я бестолочь, предавший свою мечту. Я старше ее на 10 лет. Я офисный планктон. Он стал ко мне холоден. Я выхожу за муж без любви. Я живу с мужем 10 лет.
У меня ничего не происходит, я не живу.
Во всех этих случаях ткань, из которой сшита картина мира, трещит, рвется на стыке между привычным и новым, между мечтой и реальностью, между желанием и неизбежностью. И мы реагируем на этот разрыв единственно доступным нам способом.
Депрессией.


МИССИЯ ДЕПРЕССИИ
Мы помним, что в структуре депрессии 2 компонента - бессилие и боль. Легко предположить, что у каждого из них - своя миссия.

Бессилие. Лиса попала в капкан. Шансов почти нет, но... В запасе два хода из самого базового арсенала всего живого. "Двигательная буря" и "мнимая смерть". Попытка "рвануть из всех сухожилий", не жалея мышц и адреналина - и попытка замереть, ослабнуть, переждать. Первый ход больше соответствует истерическому припадку, второй - классической астенической депрессии.
Бессилие при депрессии дает реальные эволюционные плюсы. Возможность замереть, перестать бежать за уходящим поездом, отдохнуть. Собраться с силами. Выпасть из контекста, который требует... Требует-требует-требует. Вызвать жалость. Добиться поддержки.
Депрессивный ступор - та же реакция мнимой смерти. Экстремальная возможность сорвать стоп-кран. Погрозиться в зимнюю спячку. И не случайно зима стала для психиатров одной из базовых метафор депрессии. Холодная скованность, позволяющая накопить силы для нового старта.

Душевная боль. В чем-то эволюционная роль душевной боли похожа на роль боли физической.
Прежде всего - это точно такая же негативная маркировка ситуации. Ты хватаешь горячую сковородку - и боль подсказывает тебе: "Брось, дурень, не стоит!" Ты бросаешь - и не только спасаешь себя от прелестей ампутации пальцев, но и на всю жизнь запоминаешь, что именно "не стоит".
И... Ты хватаешься за отношения - и душевная боль говорит тебе... Ну, короче, ели тебе повезет, ты сможешь избежать ампутации того кусочка души, в который уже собирался вложить так много. А главное - ты сможешь понять, чего стоит избегать в дальнейшем.
Но предположим, жизнь тебя ничему не учит (кстати, не такое уж невероятное предположение). И ты снова вляпался в отношения, которые позже не выдержали испытания на разрыв. И вот ее нет рядом с тобой - и уже никогда не будет. Но она очень даже есть в твоей голове. Ты помнишь ее слова, запах ее волос, милые глупости и описки в смс (наверняка помнишь и что-то покруче, но... достаточно и этого). И ткань реальности окончательно трещит по швам, потому что когда для тебя что-то существует, а для других адекватных людей нет - вокруг тебя начинает ощутимо попахивать психозом.
Вот тут-то и проявляется главная функция душевной боли. Намертво спаянная с об'ектом, она становится отрицательным под креплением при каждом твоем обращении к нему. И рано или поздно желание думать только о нем отступает - а вместе с ним исчезает и боль.
Я, например, безумно люблю жареную картошку. Но был период, когда любое обращение к этому божественному блюду вызывало немыслимую изжогу. И уже на вторую неделю воспитания я смотрел на жареную картошку взглядом волка, которому предложили на завтрак салат "Весенний".
Душевная боль - это скальпель хирурга, помогающий отсечь в нашей внутренней реальности все то, с чем мы уже порвали в реальности внешней. Обесточить и "обессмыслить" все те отношения, что уже не имеют смысла и перспектив. Смириться с потерями. Расчистить место для новых отношений.
Более того, ничто другое не может нам в этом помочь. Только боль.
И только - если мы позволяем себе её почувствовать.


КУЛЬТУРА СИТКОМА
Ну вот, мы и добрались, наконец, до главного тезиса нашего нынешнего спича. Полноценная депрессия - это инструмент, позволяющий нам трансформировать свою внутреннюю реальность, отсекать все отношения, которые не имеют перспектив в реальности внешней. Инструмент, позволяющий человеку быть счастливым.
Однако есть маленькая проблема. В нашей (квазизападной) культуре горе переживать нельзя. Не положено. Надо радоваться. Надо перестать беспокоиться и начать жить. Надо быть счастливым без посторонней помощи. Причем желательно все отведенное для жизни время.
Когда-то трагедия считалась высоким искусством. Она рассказывала о том, что есть ситуации, где судьба сильнее героя. Она учила искусству продуктивного страдания. Учила пользоваться депрессией, если хотите.
Сегодня трагедия умерла. Тихо и совсем не трагично - просто ушла спать на библиотечные полки. Мы живем в эпоху ситкома. В эпоху закадрового смеха и нестареющих героев.
Специально для будущих критиков. Я не ханжа. Я люблю ситкомы. Ну, во всяком случае некоторые - из самых дебильных. Речь о другом. О том, что мы живем в эпоху, когда табу почти не осталось. Секс, агрессия, страх, смех - все, что угодно, кроме одного.
У нас табу на боль и страдание.
И виноваты в этом не ситкомы. Массовая культура - это не причина, а зеркало, которое отражает простую истину. Мы боимся боли.
И мы делаем все, чтобы ее не чувствовать.


СТРАХ БОЛИ ФИКСИРУЕТ ДЕПРЕССИЮ
Если хочешь быть счастливым - будь им. Это легко. Надо только заставить себя забыть, что ты несчастен. Есть масса прекрасных способов "выключить" боль, не пережив ее.
Антидепрессанты. Психологи. Да в конце концов можно просто вытеснить ее к чертовой матери.
Но это все равно, что лечить аппендицит анальгином. Боли нет, болезнь остается. В нашем случае - остается разрыв какой-то связи/отношения во внутренней реальности человека + астенический комплекс на уровне соматики.
То есть депрессия остается, но во обезглавленном виде.
К чему это приводит?
Во-первых, к невозможности для депрессии выполнять свою основную функцию быть "санитаром леса" в личном пространстве человека. Нет боли - нет отрицательного подкрепления привязанности - противоречие сохраняется.
Во-вторых, это противоречие фиксируется на долгие времена. Нет боли - нет переработки и угашения реакции на стимул. Тело продолжает реагировать так, как будто это привязанность сохраняется или разорвана только вот-вот.
В-третьих, если противоречия никуда не деваются - они начинают накапливаться, наслаиваться, перемешиваться... Это приводит к редуцированным формам проявления депрессии, кода переживания разрыва нет, а все остальные симптомы (скованность, астения, немотивированная тоска) - есть и мешают человеку жить. Причем уже невозможно установить достоверно, какие именно противоречия лежат в основе этого "компота".
Если борьба на уничтожение, которую человек ведет с душевной болью, заходит еще дальше - мы получаем маскИрованную (ларвированную, вегетативную) депрессию, когда она проявляется только в соматических болезнях неизвестной природы.
Бывает и еще страшнее. Мой коллега по отделению как-то выписал 18-летнюю пациентку. Девочка уходила с улыбкой и словами благодарности. А той же ночью (я дежурил по больнице) ее привезли уже в коме. Мать вошла в комнату и увидела рядом с ней пустые упаковки от выданных на целый месяц вперед лекарств. "Улыбающаяся" депрессия рванула, как детская игрушка, начинённая пластидом.

ИТОГИ
Утро понедельника - хороший повод для депрессии.
Держитесь, люди:)

Tags: мысли вслух, хочется поделиться
Subscribe

promo k_larabell april 27, 2013 11:11 32
Buy for 30 tokens
Мои правила достаточно просты: 1. Ваши статьи не должны нести в себе призывы антиобщественного характера. 2. Исключается размещение статей, имеющих оскорбительный тон по отношению к хозяйке журнала и её друзьям и гостям. 3. Не допускается наличие в статье ненормативной лексики в открытом…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments