k_larabell (k_larabell) wrote,
k_larabell
k_larabell

Categories:

Когда надеяться больше не на кого...

     Моя Живая книга (продолжение). Начало -

 1. Чего хочет женщина 
 2. Небольшая предыстория
 3. Начало
    
                                           


                                                     Когда надеяться больше не на кого…

     «Когда солнце достигло зенита, Илия, обессиленный, опустился на землю. Он знал, что ангел по-прежнему рядом с ним, но он больше не услышит его. «Да и к чему мне это? Ангел не смог помочь мне, когда я ждал помощи, а теперь мне не нужны его советы. Главное – навести в этом городе порядок и показать Богу, что я способен Ему противостоять. Затем я могу уйти, куда пожелаю».
   (Пауло Коэльо «Пятая гора»)
                                                                     * * *  


       
     Бывают такие моменты, когда из-за какого-то, казалось бы,  совсем незначительного события вся прошлая жизнь вдруг начинает видеться совершенно иначе, а всё предшествующее, что происходило со мной до сих пор, выстраивается во взаимосвязанную цепочку или становится похожим на собранную из отдельных пазлов картинку. И становится ясно, что всё именно так и должно было случиться, чтобы привести меня к вспышке в сознании, к внезапному озарению вот в этом самом настоящем моменте... Такое бывало со мной и раньше не единожды.

     Именно так всё происходит со мной и на этот раз.  

    Очень долго я не могла понять той несправедливости, которую устраивает мне моя судьба.  Не слишком радужное детство -  с семи лет я пошла не в обычную школу, как другие дети, а три года начальных классов я провела в школе-интернате. Это отдельная история, но я не буду её рассказывать, скажу лишь, что это были годы достаточно сурового советского воспитания. 

    Я многому научилась за три года учёбы в этой школе – ранняя самостоятельность и самообслуживание, отнюдь не нежное обращение обслуживающего персонала с нами, детьми из неполных семей, а то и вовсе оставшимися без родителей... Мы воспитывались как маленькие солдатики – подъем по громкому школьному звонку,  потом нужно было бегом умыться, застелить ровненько, «по струночке»  постели: если не смог – срывали покрывало и начинай заново, учись и очень быстро, чтобы не отставать от остальных ребят, иначе будут стыдить перед всем строем на линейке. Научилась постоять за себя, когда обижали «втихаря» – жаловаться нельзя было, да и не входило в «кодекс чести». Научилась гордо носить свою лысую голову – нас стригли всех без исключения поголовно «под ноль», если у кого-то из неблагополучных детей находили в голове «живность».:)  Сейчас мне об этом как-то жутко вспоминать, а тогда мы привыкали ко всему и  по-детски не заморачивали себе  головы такими  «мелочами»,  просто росли и радовались жизни, как это  и  принято у детей…

   Потом,  я стала учиться в обычной городской школе, потому что мама, работающая крановщицей башенного крана на стройке, наконец-то, получила отдельную комнату в коммунальной квартире вместо койко-места в рабочем общежитии и забрала меня из интерната. И вот тогда ещё, с десяти лет я уже почувствовала к себе «особое» отношение одноклассников – ещё бы, я же была «интернатовкой»! И мне приходилось постоянно вести себя так, чтобы всем стало раз и навсегда понятно, что я не «верблюд» и не «чучело» - училась очень старательно, была отличницей, но друзей у меня всё равно не было, да я и сама их сторонилась. Интернатовское детство отложило свой отпечаток на моё понимание дружбы: друзья – так друзья, с ними можно плечо к плечу стоять и ничего не бояться.  Мы не были маменькими сыночками и доченьками. А в городской школе у детей были другие представления, полученные от родителей: дети из неблагополучных детей – это «фиии!», это быдло. Хотя кажется, тогда мы и слова такого не знали…:)

    Потом был институт и раннее замужество. И вот сколько себя помню, мне постоянно всегда не хватало в жизни настоящей дружбы. Не получилось её и с моим мужем – слишком мы оказались разными. Хотя в начале он мне казался просто идеалом мужчины.:)  По темпераменту – он жаворонок, а я сова. Ему хотелось, чтобы я вставала утром раньше, чем он, и собирала его на работу, кормила завтраком, а мне хотелось спать и было непонятно, почему взрослый человек не в состоянии сам себя покормить готовой едой... А вечером ему непременно хотелось отдыхать рядом со мной перед телевизором, а у меня была еще куча не переделанных дел и самый пик деловой активности – вся семья ложилась спать и у меня появлялось личное время, когда никому уже от меня ничего не нужно. И я очень дорожила этим личным временем. … И так почти во всём. Не исключая и воспитания детей.

    Из-за детей и отсутствия своего нормального жилья пришлось переехать жить в село и сменить профессию. И мы, два инженера-строителя с дипломами одного и того же вуза, стали просто рабочими на газовой станции… И заодно крестьянами на собственном хозяйстве.

     У меня никогда в жизни не было чувства собственного дома. Даже тот дом в селе был служебным жильём без права собственности. А потом случился наш развод… И я осталась в том селе практически одна с остатками нашего некогда большого хозяйства. А потом я решила вернуться в город, потому что просто не справлялась уже в одиночку.  Но уйдя с работы, потеряла жильё. И раздав и частично кое-как распродав подешёвке своё нажитое годами имущество, осталась «гола, боса, та в венку», как говорят на Украине.

    Проскиталась некоторое время в поисках, где бы пристроиться и жить дальше… Но снова вернулась в Крым.  Выписавшись из служебного дома (это было непременное условие) шесть лет я жила без прописки. Так вот получилось. И хотя сейчас институт прописки вроде бы отменён, но на нормальную работу устроиться мне было практически невозможно…

    Зачем я всё это рассказываю? Это не ностальгия по прошлому и не желание делиться своими мемуарами… Да и вряд ли кого из людей, по крайней мере, МОЕГО поколения удивишь такими рассказами – вся страна тогда жила примерно так же и ничего из ряда вон выходящего в моей судьбе нет. Я просто хочу выразить только одну мысль – вся предыдущая жизнь никогда не давала мне чувство своего собственного дома:  ни родительского (мы очень часто переезжали,  мама воспитывала нас с братом одна и мы её не часто видели, потому что ей надо было работать с утра до ночи), ни когда была замужем… 

     Когда, наконец-то, я стала жить с мамой вот в этом самом доме, где я сейчас, то я тоже не могла считать его своим: я в нём слишком мало жила раньше. Слишком он старый и с ним много проблем и мне их решить в одиночку казалось совершенно невозможным… И потом,  я хотела жить не в городе, потому что привыкла к деревенской жизни, и город мне казался уже совсем чужим.  Мечтала купить себе небольшой участок в дачном массиве в лесном предгорье и построить маленький домик. Но этого тоже не случилось.  По разным причинам.

     Но я продолжала искать выход из сложившегося положения. И по моим представлениям почему-то должно было случиться какое-то непременное чудо, чтобы как в сказке: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте»… Или приплывут, наконец-то, мои Алые паруса и судьба надо мной сжалится уже в конце-концов – ведь и правда, сколько можно? Мне казалось, что я уже хлебнула с лихвой за свою жизнь столько всего!  Но постепенно стала понимать - похоже, я сама и есть тот волшебник…:)  И надеяться могу только на себя.

    И отправной точкой к окончательному пониманию этого явился автобиографический фильм по книге Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом». Я просто увидела себя со стороны. И поняла, что всю жизнь я только и делала, что надеялась на кого-то.  И поэтому совершенно потерялась, как Уолш…

     И вот тогда, наверное, не сразу – чуть позже ко мне пришло решение попробовать самой изменить свою жизнь к лучшему, ни на кого больше не рассчитывая и не надеясь ни на чью помощь. Сделать всё, что в моих силах и привести в порядок хотя бы то, что я могу сама…

    Я так и сделала. А что у меня получается, расскажу дальше.:) Но впервые за много-много лет у меня появилось, наконец-то чувство Дома. 

    Моего Дома…:)     


Tags: Моя Живая книга
Subscribe

promo k_larabell april 27, 2013 11:11 32
Buy for 30 tokens
Мои правила достаточно просты: 1. Ваши статьи не должны нести в себе призывы антиобщественного характера. 2. Исключается размещение статей, имеющих оскорбительный тон по отношению к хозяйке журнала и её друзьям и гостям. 3. Не допускается наличие в статье ненормативной лексики в открытом…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments